こんにちは。

このところ精神的に不安定で、こんな風になることはもうしばらくずぅーっと無かったので本当に久しぶり。
どれだけ悲しいことが起こっても、腹立たしいことが起こっても、ベースが幸せで揺らがなかったので、長引くことはなかったし「元気?」と聞かれれば「うん!!めっちゃ元気だよ(*´ェ`*)」と迷わず言える自分でした。

それが、今とっても不安定。(笑)
FBではご報告いたしましたが、昨年末に14年一緒だった旦那様と離婚をしました。
それが効いているのだと素直に思います。(笑)

やっぱり「心」にしたがって決断したので、ホッとしているし、ようやくひとつ区切りをつけられたって思っているのは変わらないのだけれど、素直に素直にとっても不安が押し寄せてくることが出てきました。

半年ほどは存在を感じないくらいの別々の生活をしていたので、居ても居なくても関係のないような感じだった、はずなのに、やっぱりベースで繋がっている感覚って活きていたんだなって改めて感じました。

元旦那様ありがとうございます。ですね(笑)
そして、昨日はとっても不安に襲われて元旦那様とメッセージをしている最中にふとそれを伝えたら、とても暖かいお返事をくれて、最後には「きもっ!!」「きもー!!!」と冗談で返して終わるという笑いに終わらせてくれて、心が緩みました。が電車で泣きました(笑)

えとですね、不安というのは、私19才からもう結婚していたので自分の人生って大人になったころはずっと旦那様が居て当たり前の生活だったのです。なので、一人で暮らすということもしたことなかったし、一人でなんとかするということがなくずっと二人三脚が当たり前だったので、突然「一人」なんだという状態になって

はっ!生活していけるのだろうか

みたいなのもあるし、さみしいなって素直に(いやー今日は「素直」に書こうと思って。いつも素直に書いてますが)すごく込み上げていて。

でね、「あぁ、私もうこんなに辛いってことが人生にはもう起こらないと思っていたのに、そんなことなかったな」って知りました。

そして同時に思うのはまだまだ自分の容量が広がるんだなってこと。
通ったことのない道だから、想定できないことが多くて不安でいっぱいなんだなって。

慣れなくて当たり前かって。

私という人間は違和感は無視できずにこっちだという方へ、どうしても飛び込んでいってしまうタイプなので、こうやって生きてゆくしかなくて。

この間は初めましての方にこれまでの職歴など知ってもらった際に「あれーどうしたらこうなっちゃうの??(笑)」と笑われまして。
いやー、規格外ですよね(笑)と笑って言えるようになった自分がいました(*´ェ`*)

もっともっと諦めるときにきてるんだなって。

一般的な人と同じように生きようとした結果、「あれーどうしたらこうなっちゃうの??」になってしまった私(笑)
もう諦めて、もっともっと堂々と規格外だと笑える気持ちを持って生きていくときなんだなって。

そしてもうひとつ。
こうゆう時に戻ってくるのはやっぱり、身近に溢れているささやかな幸せを、スルーしてしまっていたものを、拾い集める、見直す、見つけ直すだなぁって。

今ここで「幸せ」でいられなければ、何かを手に入れて幸せを感じたとしても一瞬だけのものになってしまう。
どこにいても何があっても「幸せ」であれる自分に、もう一度なれるように(一度もなってなかったのかもしれないけれど・・・)基盤を整える時期だと思えるようになりました。

まだ言い聞かせてるところあるよ(笑)
でも、ブレブレしながらも自分の軸に戻れた時には、心が落ち着き安心感に包まれる感覚を味わえるようになったので、正しいなと。何度でもここに戻ってこられるようにと。

そして、今繋がってくれている人や物に感謝を込めたい。
ありがとうございます。

今日は、とりとめない自分の心境でした。が、読んでくださってありがとうございます(*´ェ`*)

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