私32歳成長痛。(笑)

お友達と話していて気がつきました。(笑)

突然ですが、私は不器用な人が好きです。

物わかりがよくて
機嫌が良くないのに笑えちゃえて
怒りをセーブできて
場がしらけないように我慢もできちゃえて
お世辞もうまくて
誰とでもすーぐ仲良くなれちゃうんですっ♡

という人はどうも嘘くさく(感じ)て。

そんな大人っぽい(?)
世渡り上手な人より

物わかりが悪くて
癖があって

楽しいときに思いっきり笑えて
無理に笑おうとしない人

場を優先させるより
自分の気持ちを大切にする

自分に嘘がつけない

口下手で人当たりは一見よくないけれど
1対1で話すと
いろんなこと考えていて
深いところで繋がれる

そんな人の方が
味があって深みがあって
いいなぁ。好きだなぁと思うのです。

人間らしいなぁ、嘘がないなぁ、と
信用できると思うのです。

それは私が
本来そうなのに、それだといけないと思って
妙に物わかりのよい対応をして何十年も生きてきたから。

おそらくそのままを出せる人に憧れていたんだと思う。

結構器用なので、
うまくごまかせちゃうんです。
周りの人に対しては。

でも、自分がどんどん嫌いになってしまうんです。
自分はごまかせないっていうけど、それ本当。

いつも笑って
なに言っても怒らないし
これで好かれるだろうという計算(笑)は
逆を行き(笑)

でも誰とも本音の話ができなかったし
浅い関係しか築けなかった。

なんでこんなに人当たりよく、
周りに気を使って
自分は我慢しているのに

なんでなんで
私には心の内を安心して打ち明ける人がいないのだろう。
逆も。

ずっと疑問だったんだなぁ

んでもって、今。

少しずつ自分の気持ちを自分が受け入れられるようになって、
表現できるようになって、

すこしずつ
すこしずつだけど

やってみっていたら

あら。

もうどんどん自分に嘘がつけなくなってきちゃった(笑)
自分に素直になってみようって訓練してたのが、
いつのまにか
我慢できない人間になってきた(笑)

いや、まだまだ嘘ついてる時はあるんだけど
昔は上手に人に合わせられてた部分が

どんどん
文字どおり出来なくなってきて。

それは
周りの誰かを気遣うより
自分を一番に気遣うことがのちのちの精神衛生上
必要だとすんごく実感したから。

自分で自分を気遣えれば
誰かに
「気遣ってよ」と変にこじらせることもないし、

なにより
めっちゃ安心するのです。

あぁ、私ちゃんと私の話きいてあげてる。
ちゃんと自分の味方になってあげてる。

その積み重ねがいつのまにか

自分を大切にしてあげられた行動を誇りに思えて。

自分をたくましく思うのです。
これが自分への自信になるのかしら。

なのにね。

つい昔の癖が現れて。
周りの評価の方を気になる時もあるんです。

.・。
あの人、とっつきにくいね。
あの人機嫌わるいけれど、いつもあんななの?
なんか人当たり悪くない?
.・。

いやいや私も大人対応できるのよ、
案外そゆの上手いの
ダメ人間だと思わないで〜!

って。

人として
大人として
社会人として
女性として
ママとして

ダメなんじゃないかって
怖くなることがあります。

あの人いつでも笑ってて
いつでも何言っても優しくて
いいよねぇ〜♡って言われた〜い!!!!

って思っちゃう。

でも
そこにまけずに
自分でいたい。

自分を生きてる人が大好きなんです。
自分を生きようとしている人が大好きなんです。

いっぱい考えて深みがある人が大好きなんです。

濃ゆい話が出来る人が大好きなんです。

最近は悪口をさらっと言える人も好きなんです。(笑)

人の悪口だめだと、大切にしてきたけれど、
子供のような無邪気さで
さらっと言っちゃうのが好きです。

最近友達とよく言ってます(*´ェ`*)

「そゆうの(悪口)大好き♡」って言われるとキュンとします(笑)

軽いやつ。

重くなる前にさらっと言っちゃうと、
そこに止まらなくて
さらっと流れる。

そんで今日。

「ナチュラルで器用な人=うすっぺらい人」
みたいな自分の中に勝手な方程式があって

嫌がってた部分大きかったのかもと。

逆の逆で。
今度は

「ナチュラルで器用にもなれず」
それに憧れつつも

嘘器用しかできず、
不器用さんにもなりきれず・・・で

不器用さんにも憧れながら

ナチュラル器用さんにも憧れていたのかもしれない。

さらっと
無理なく物わかりがよくて

さらっと
無理なくお世辞がいえて

さらっと
無理なく計算ができて

さらっと
可愛く愛されちゃって

ナチュラルに誰にでも愛されちゃう

なんかちょっとずれちゃったかもしれないけれど、

器用な人=ずる賢いみたいな
そんなのも私の中にあって。

拒絶してたのかなって。

そんでそんな人を見て
嘘くさい〜と思う自分は
苦労=美学
みたいなのもあったのかもなぁ。

ということで、
自分の中のずるがしこいところ、

これから一つ一つ見つけて
味わって食べてみようかなと

そんな気持ちになっています。

もっともっと
私もナチュラルで生きていきたーい!
ナチュラルで愛されたーい!

そんな気持ちになっています。

こうやって自分の幅が広がっていくのかなぁ。

おわり。


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